Luisito.

Pequeñajo, por aquí ya se te echa de menos. En el barrio faltan tu sonrisa y tus trastadas. Nos has dejado mucho dolor en el cuerpo.
¿Y ahora yo que voy a hacer? Tenía pensado contratarte como DJ para mi cumpleaños, al estilo Carlos Jean. Seguro que lo harías genial.
¿Que tal te va por ahí arriba? Seguro que ya le has organizado alguna a algún ángel jajaja.
Solo quiero que seas feliz ahí arriba, que aunque tengas cola de demonio eres un auténtico ángel, que nunca te vamos a olvidar y mucho menos tu padre, ni tu tía, ni tu prima recién nacida.
Gracias por todos esos momentazos que nos has dado desde que eras muy pequeño. Gracias por darme un abrazo cada vez que podías.
Eres enorme, inmenso.
Por eso, no te sueltes nunca.

Tú.

Me dejé la vergüenza olvidada en el fondo del vaso en el último bar. La mirada perdida, la voz oxidada, despierto en tu cama y me da por cantar...
♫ Dame el tiempo que no te haga falta y prometo invertirlo en caricias en tu espalda ♫

Una marca del pasado.

¿Quien canta para ti, desde que no estoy? ¿Con quien bebes tequila, cuando no te sientes bien? ¿Quien te dice al oído, quedate? ¿Con quien compartes ese calendario, de la pared? ¿Quien te espera al salir, cuando dan las diez? ¿Quien se ríe contigo, delante de un café? ¿Con quien escucharas esa canción? ¿Quien es el encargado de amueblarte, el corazón?

Alguien se ríe ahí fuera, hay ruido de pisadas cerca de mi habitación, estoy en las afueras de una ciudad cualquiera dando vueltas a un colchón, botellas por el suelo nos sirven de consuelo y tras la cortina el sol,
es hora de largarse, ultima llamada urgente desde recepción.

Heridas del rock & roll...

¿Quien te enseña París, Venecia, Nueva York? ¿Quien te arranca la ropa, dentro de ese ascensor? ¿Con quien subes la cuesta, de cada fin de mes? ¿Quien hace lo que hice yo, pero al revés? ¿Quien tiembla cuando lloras? ¿Quien te recuerda, que no estas sola? ¿Quien es tu nuevo vicio? ¿Quien te a salvado, de mis precipicios?

Alguien se ríe ahí fuera, hay ruido de pisadas cerca de mi habitación, estoy en las afueras de una ciudad cualquiera dando vueltas a un colchón, botellas por el suelo nos sirven de consuelo y tras la cortina el sol,
es hora de largarse, ultima llamada urgente desde recepción.

Dos años, ¿son poco o mucho tiempo?

Dos años desde aquel 15 de Septiembre del 2010.

Dos años han pasado desde que hablamos por primera vez. Han pasado tantas cosas desde entonces...

No sabría decirte si para mi es poco o mucho tiempo. La verdad es que se me ha pasado volando pero ha habido tantas emociones, tantos momentos... Que si me pongo a escribirlos ahora llenaría páginas sin parar.

Pues bien, han pasado dos inviernos, dos primaveras, dos veranos... Y ha habido peleas con la nieve, excursiones con alergias incluidas, tardes de piscina... Muchísimas cosas.

Te hiciste mayor aunque para mi sigues siendo una niña pequeña. El 22 de mayo fue tu cumpleaños y lo pase contigo. Tanto el año pasado como este año. Y con eso llego Pasi, los botecitos de arena, la pulsera de la ranita...

El día de reyes fue genial, aunque te cortaste el pelo a lo Justin me encantó que a parte de en mi casa también alguien se hubiera acordado de mi. Y en tu casa hubo un reloj azul, un poster de mi queridísimo Michael Jackson y una preciosa tarjeta junto a ellos. No se me olvidará. Y por supuesto en mi casa tabién se acordaron de ti y vino un Tazz, un disco que no has parado de escuchar desde entonces...

Que momentos tan perfectos. ¡Que días tan geniales!

Quiero darte las gracias por cada detalle, por cada cosita insignificante que me has regalado ya sea material o no. Gracias de verdad por haber confiado en mi para todo. Gracias por dejar que estubiera contigo en los momentos más duros y en los más alegres. Gracias por buscarte la vida para estar un ratito conmigo, por bajar a las tantas de la mañana o de la noche a verme a mi casa. Gracias por abrazarme cuando siento miedo. Gracias por consolarme cuando lloro. Gracias por hacerme reir y por hacer que haya una sonrisa permanente en mi cara.

Gracias de verdad.
Te quiero.

PD: se que son dos años, pero nos quedan muchos más.

Hoy, mañana y siempre, perdóname.

Perdóname, si pido más de lo que puedo dar, si grito cuando yo debo callar, si huyo cuando tú me necesitas más .

Perdóname, cuando te digo que no te quiero ya. Son palabras que nunca sentí que hoy se vuelven contra mí.

Perdóname. Si hay algo que quiero eres tú…

Perdóname, si los celos te han dañado alguna vez, si alguna noche la pase lejos de ti,en otros brazos, otro cuerpo y otra piel.

Perdóname, si no soy quien tú te mereces, si no valgo el dolor que has pagado por mí a veces.

Perdóname, si hay algo que quiero eres tú…

Perdóname

Perdóname y no busques un motivo o un por qué, simplemente yo me equivoqué.

Perdóname, si hay algo que quiero eres tú…

Perdóname

Dos meses.

   Berlín '12

Rara. Sola.

No puedo expresar como me siento ahora mismo, es raro. Es una especie de sentimiento que está entre triste, decepcionada, y con miedo. ¿Como le llamo a eso? Yo no lo se.
Se que soy muy cabezota, insoportable, celosa, maniática, incomprensible y demasiado sensible. Pero también tengo cosas buenas como el cariño. Le cojo muchísimo cariño a la gente en muy poco tiempo y me ilusiono con facilidad. Eso pasa factura con el paso del tiempo, la gente importante se marcha y los que te conocen te hacen daño. Es así y eso no va a cambiar.
Yo sigo pensando en que después de todo lo malo que pueda pasar, habrá un príncipe azul esperándome, esperando llevar a su princesa a un castillo donde vivan solos los dos y no importe lo que piense la gente.
Para mi un ''para siempre'' es un PARA SIEMPRE. Y cuando digo eso, ya no hay vuelta atrás.
Pero la gente te decepciona, porque abusan de tu confianza, de tu cariño. Esas personas importantes por las que darías todo lo que tienes y lo que no, esas que te dan una puñalada en cuando te descuidas, esas.
Cuando una persona te falla, sabes que ya no va a ser lo mismo, que no vas a poder confiar en ella como antes.
Pues eso me pasa a mi, con esas tres personitas. Esas que eran fundamentales en mi vida. Primero me falló una, fue un gran palo, y aun me sigue fallando pero intento que no me importe. Luego me falló otra, esa sí que me desmoronó y ya la tercera me acabó de rematar.
Ahora mismo estoy fatal psicológicamente. Llevo así un tiempo. Pero nadie se da cuenta porque para eso sirve la ''sonrisa falsa''. Sonríes y haces como que no pasa nada y todo el mundo se queda tranquilo aunque tú te estés muriendo por dentro.
Si, confío, me fallan, vuelvo a confiar y me vuelven a fallar. Siempre es así y ya me cansa.
Estoy cansada de llorar siempre, todos los días. Por soñar con ese príncipe azul, o verde, me da igual el color, por decepcionarme, por amar y querer a gente que no se lo merece. Por todo eso lloro.
Pero siempre me quedará esa luz al final del túnel, ese trozo de esperanza que me diga: ''quieta, respira, mira a tu alrededor, ¿ves?, no todo es tan malo, ahí hay alguien que te espera''.

Lo que te gusta de mi.

'' Me gusta cuando callas y me miras sin más, cuando sonríes y pones cara de no haber roto un plato en tu vida, cuando miras a otro lado disimulando porque te he pillado mirándome.
Me gusta cuando doblas la rodilla para echarte una foto, cuando caminas siempre tan presumida.
Me gusta que cierres los ojos cuando te voy a dar un beso, que me abraces con fuerza como si se fuera a acabar el mundo.
Me gusta como sientes, como quieres. 
Me gusta tu cara recien levantada.
Me gusta que quieras estar conmigo siempre y cuando sonries, y haces que el mundo deje de existir.
Me gusta escucharte hablar y que me repitas mil veces las cosas porque me empano, y que respires suave cuando duermes.
Me gusta sentir el latido de tu corazon al tenerte cerca, que te despeines siempre al pegarnos, cuando te dan venadas de niña.
Me gusta tu forma de ser. ''
Por todo esto y mucho más, te quiero.

Distancia.

La RAE define la palabra ''distancia'' como: alejamiento entre personas o espacio que media entre dos cosas. Bien, yo a esto le añadiría un par de cosas más. Le pondría: alejamiento entre personas y que produce, en una de estas o en las dos, falta de aire, nauseas, mareos, incluso obstruccionamiento de todos los sentidos del cuerpo humano.

Todo esto es lo que siento yo cuando tu estás lejos. No puedo respirar, ya que eres mi aire, no puedo ver, ya que eres mi luz, no puedo vivir, ya que eres mi vida. No puedo hacer nada sin ti. Porque eres TÚ y solo TÚ. 

Solo quiero que sepas que te quiero más que a nada y que a nadie, que cuando tu te vas no me queda nada, que no se andar, ni hablar, ni nada, porque todo pierde su sentido, y yo me pierdo. 

Que deseo que vuelvas, que estés a mi lado, que me mimes y que me abraces para no soltarme.

Porque sin ti, no hay nada.

Al borde del adiós.

Cuando ya estoy muy harta de todo, cuanto estoy bien con todo el mundo, cuando ves que de nuestro círculo saco un pie, es cuando te das cuenta de que me haces daño, de que aguanto demasiado. Si, soy muy fuerte y aguando mucho, pero todo tiene un tope. Yo he luchado y lucharé siempre por ti, pero no pretendas que sigas teniendo tanta importancia en mi vida si sigues haciéndome daño.
Ahora si, cuando ya has visto que había más de un cincuenta por ciento de posibilidades de perderme es cuando has reaccionado pero no puedo confiar en ti como antes, no ahora. Porque se que si te creo, volverás a mentir y a hacerme daño. Pero solo te pido una cosa, que no me falles más, porque nunca he confiado en casi nadie, y para una persona en la que confío con los ojos cerrados me apuñala por la espalda. Pero por favor, no lo vuelvas a hacer, antes eramos felices sin hacernos daño, antes, todo era distinto...

Piensa las consecuencias, luego actúa.

Hay momentos en la vida en que una sola decisión, en un solo instante, cambia irremediablemente el curso de las cosas. Cuando decides disparar a alguien, cuando decides quererlo, o no quererlo, cuando decides tirar para adelante, cuando decides mentir, traicionar, ocultar, o cruzar la línea. Esa décima de segundo, podrá hacer girar todo al lado oscuro, o inundarlo de luz, podrá hacer de ti un héroe o un criminal, podrá llevarte al cielo o al infierno, pero siempre será un lugar desde el cual no podrás volver atrás.

Me gusta más decir ''Improbable''.

La RAE define la palabra ''imposible'' como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder, y define ''improbable'' como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger, a mi me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos y deja un respiro a la esperanza, a la épica.
Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió. Nadal desbancando del número uno a Féderer, una periodista convertida en princesa, el amor, las relaciones, los sentimientos no se funden en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables. Porque lo improbable es, por definición, probable. Creo que es casi seguro que no pase es que puede pasar. Mientras haya una posibilidad. Media posibilidad entre mil millones de que pase vale la pena intentarlo.

Por esa sonrisa. Por esos momentos.

Que a su lado, la vida me sienta mejor.

Nos encontramos y surgieron las miradas...

Sin quererlo me volví a enamorar... Es así. No se como pasó.... Se que para ti no existo que soy una de tus conquistas rotas, que no significo nada. Pero tu para mi eres no se, por mucho que digan, digas, o diga, para mi eres casi perfecto. Me encantaba hablar contigo hasta las tantas, me encantaba que vieras mis fotos del tuenti, me encantaba que te bebieras un vasito de leche y fumaras lo menos posible cuando hablabas conmigo, me encantaba que te volvieran loquito mis mallas nuevas, me encantaban tus miradas... Me encantaba todo de ti. Hasta que me di cuenta de que todas tus promesas, las miradas, las palabras, todo de ti era mentira. He de reconocer que fui una imbécil creyendo en ti y en todas las cosas que me decías, pero eso se acabo. Quiero que algún día me veas y que veas lo feliz que soy sin ti. Que te des cuenta de que no me has echo absolutamente nada, solo me has decepcionado, nada más.

Porque por mucho que lo vuelvas a intentar, eres un caso perdido.

Gracias Peter por sacarme del sueño.

Paula.

Sueño de un tiempo, tiempo de invierano.

Es una mañana soleada. Corre un poco de aire, pero se está genial en la calle.

Son alrededor de las once de la mañana y hoy he salido a montar en bici. Hoy hay bastante gente, ya que es viernes y mucha gente aprovecha para venir el fin de semana.

Da gusto pasar por Central Park, si estoy en Nueva York. Los pájaros están cantando y mucha gente hace deporte o salen a dar un paseo en esta preciosa semana. Pero quiero volver a casa. A verle a él.

Después de recorrer varias manzanas, llego a un edificio un tanto antiguo y algo feo para la estética de esta bonita ciudad. Subo las escaleras a toda prisa, tanto como las pocas fuerzas que me quedan me lo permiten. Y llego a la puerta, umm desde fuera huele a comida... Llamo al timbre, ya que no había cogido antes las llaves porque no tenia donde meterlas, y me abre él, tan guapo como siempre. Lleva una camiseta azul, que le marcan los brazos y le queda genial con su pelo claro... Mi casa está decorada diferente a las demás, se nota que nuestro gusto no es como el de la gente de aquí. Le ayudo con la comida pero de repente llaman al timbre. Él va a abrir. Escucho ''Paula, tienes visita''. Sorpresa, son ellas, y están muy cambiadas. Mi gorda, que está más gorda que nunca, y mi moco, que menudo cuerpazo tiene... Lo primero les doy un abrazo enorme, las echo mucho de menos. Primero Raquel me cuenta ese trocito de su historia que me he perdido: Al final se ha echo farmaceutica y una noche loca de fiesta loca de esas que se monta ella, pues se le fueron las copas y así está de gorda... Después Alba me dice que es modelo y no me extraña nada con el cuerpo que tiene y lo alta que es. Pero me falta alguien. Tania. Les pregunto a las chicas por ella, y me dicen que ya no está, no se que quieren decir. Me lo explican todo, y es que un día de borrachera le dió un coma etílico. Menudo palo más grande. Triste me pongo muy muy triste porque no iba a ser cosa de cuatro. Ya ibamos a ser tres. Pero en nuestros corazones siempre vamos a ser cuatro... Bueno, al final se quedan a comer.
Ya son las cuatro de la tarde o así (si, nosotros mantenemos el horario de comidas de España) me llega una carta. Bueno, no es una carta, es más bien una nota que pone ''Do you wanted to I come see you not? Well here I am at the airport. I love you princess, always.'' Sin duda alguna es ella. Lo primero que hago es quedarme quieta, no pienso, no reacciono pero... ¿y si es verdad?¿y si está aquí por mi? No lo dudo un instante y cojo el mini para dirigirme al aeropuerto más cercano.
Al llegar, aparco a toda prisa y llego a una puerta donde pone ''llegadas'' y veo que no para de salir gente. Cada vez más y más y más pero ella no sale. Ya parece que se acaba la fila de gente y ella no ha aparecido. Pero ya, cuando no tengo esperanza alguna, aparece. Si, si, es ella. Muy cambiada, distinta pero al fin y al cabo, ella. Va vestida de camuflaje tan chula como siempre, con el pelo ni muy corto ni muy largo echo una coleta, y una gorra. No lo dudo un momento y salgo corriendo sin importarme la gente que iba en dirección opuesta a mi. La abrazo, la abrazo muy fuerte, casi casi hasta estrujarla.
Llegamos al portal después de unas risas en el coche. Subiendo le comento: ''te vas a encontrar a alguien que puede que no sea de tu agrado''. Y nos abre él. Rápido se sorprenden y se abrazan. Yo me quedo un tanto anonadada. Es genial.
Después nos tiramos horas y horas hablando...
Son las diez de la noche y vamos los tres por Central Park, esta vez ella lleva a Copito, mi chiguagua blanco. Y nos cuenta, nos cuenta a todos los niños que ha echo sonreir, nos cuenta de su hermanita que ya está muy grande, nos cuenta de su viaje, sobre la gente de España, y sobre todo de lo mucho que me ha echado de menos. Es cierto que hacía ya varios meses que no nos escribíamos ni nos hablábamos pero yo siempre la tenia presente ya que tengo su foto en mi habitación y otra en el salón.
Llegamos a casa. Dos noticias, la buena: que se quedará con nosotros varias semanas, la mala: le tocará dormir en el sofá.

Paula.

Sentir.

No sabéis lo que es pensar, sentir, que nadie daría todo por ti, cuando tu lo das todo a cada persona. Si, me siento una mierda, una basura. ¿Y por qué? Porque le fallo a todo el mundo por querer a solo unos pocos. No puedo decir que tengo amigos verdaderos. Porque cualquier cosa que cuente a una persona a la que yo llamo ''amigo'' la va a saber todo el mundo. Por eso se que solo unos pocos son MIS MEJORES AMIGOS. Esos, esos son los que me dan la fuerza.

Pero hay momentos en los que no se por donde salir, en los que no tengo muy claro para qué voy a levantarme si voy a caer de nuevo, en los que no puedo levantar cabeza, en los que me hundo. Y es así. 

Ahora es uno de esos momentos, en los que me siento sola. Siento que a nadie le importo, que da igual si estoy bien o mal. Nadie pregunta ni cura. Nadie está realmente a mi lado cuando más lo necesito. Ni siquiera mi familia, y así estoy, dando pena, si, mucha. Y se que esto es lo que me he ganado por dar mi corazón al primero que pasa, por estar dispuesta a comerme el mundo con una persona, por dejar todo por una persona. Me siento boba, estúpida e imbécil, por dar más de lo que se que no voy a recibir.

Paula.

Uno de los grandes, de los mas buenos.

Se ha ido, Pablito. Ese señor que da gusto conocer. El que siempre que te ve pregunta: ¿que tal mi niña?, con una sonrisa de oreja a oreja. Él. El que me daba esos caramelos de café que tanto odio pero que me los comía con tal de que en su cara hubiera una sonrisa. Sobre todo me acuerdo de cuando jugaba a la play con mis primos y jugabamos al pro. Claramente siempre me cogia al R.Madrid, pero como mis primos tenían practica, pues siempre perdía. Y él como no, me defendía, me apoyaba y celebraba mis goles.
Eso era para mi, un abuelo más.
Siempre estarás en mi corazón, Pablito, siempre.

Paula.

Una verdad.

Todo, todas las palabras, las lágrimas, las miradas, las caricias... todo fue verdad. Ayer, di un paso muy grande para mi, hice el intento de aceptarlo, de aceptar que se va, que existe una posibilidad de que no vuelva, de que no me llame, de que no me envíe cartas ni fotos. Pero lo prometió, y tengo fe en que esa promesa no la va a romper.
Quiero que dentro de un mes y unos días, me saque de su cabeza, a mi y a todo el mundo, porque la pequeña que viene se lo merece. Se merece que la coja y se le caiga una lágrima, se merece todo. Y en junio todo dará un giro, y se centrará en las pruebas. Pero yo no puedo decir nada, no le puedo decir que quiero pasar otro verano genial a su lado, no puedo. ¿El por que? Porque es SU SUEÑO y nadie tiene derecho a tocarlo.
Dije una única mentira: que lo asumiría. Pero jamás lo voy a asumir. Todavía no me puedo imaginar verla cada 6 meses o mas...
Lágrimas, es hablar de este tema y ya se me escapan las lágrimas. Pero no son de pena, no. Son de tristeza porque se va, pero sobre todo son de ORGULLO. Lo orgullosa que estoy  y que estaré de ella, es que nadie, absolutamente nadie puede estarlo más que yo.
Porque la quiero, siempre, y por encima de todo.

Gracias por leerme.
Un besazo.
Paula.

No puedo pensar en nada más.

http://www.youtube.com/watch?v=KqHaV5b8qbY

Me quedaré.

Nos toca vivir tiempos en los que ya nacemos muy viejos, nos queda el cruel consuelo de no mirarnos  nunca al espejo. Nos cuesta levantarnos, y en la misma cuesta caemos ¿porque nos cuesta tanto? mejor quedarse siempre en el suelo. Se nos cambia la mirada cada vez que se nos rompe el alma, se nos quita todas las ganas siempre esperamos que llegue el mañana.Me quedaré con muchas ganas de verte. Vacío y sin aliento estaré apunto de encontrarte. Cuando se acabe el tiempo volveré, cuando no quede nadie. Haber si están los restos del que fuí
pero ese nunca vuelve.
En mentiras creemos, nos limitamos a pensar que somos buenos. Nunca nos preguntamos, solo hablamos, reimos y a veces lloramos. Cuando nos conocemos empezamos a pensar lo que esta pasando, y miramos mas lejos, y miramos donde nunca habiamos mirado. Se nos hace corto el tiempo, cada vez que el corazon se embala
se nos pasa la vida entera buscando aquella eterna mirada.


Gracias por leerme.
Un besito.
Paula.

Mi ayer.

Pues si, yo soy muy atravesada y en vez de hablar de hoy, hablo de ayer.
Mi ayer fue un día... ¿Como decirlo? Raro. Pasó de todo.
La mañana fue una mañana ajetreada. Las dos primeras horas estaba triste, muy triste, pero me tenía que mantener con mi decisión y con mi enfado. Pero claro, llegó la tercera hora, que me tocaba Iniciación a la Electricidad y a la Electrónica, para nosotros ''IEE'', y se sentó en frente y no dejaba de observarme... Y yo así pues no puedo mantenerme enfadada. También estaba extresada porque tenía examen de física y química después del recreo y no me había salido un compuesto de la formulación. Y a diez minutos de que tocara el timbre viene, y  me abraza, y me dice que me quiere. En ese momento me dieron una ganas terribles de darle un abrazo pero me contuve bastante bien, la verdad no se como pude hacerlo. Llegó el recreo y estuve repasando antes del examen y claro, no me quitaba ojo de encima... Pero bueno, llegó el ansiado momento del examen y SORPRESA, me salió genial. La siguiente hora fue... de no separarnos, de abrazos y muchos besos. Si es que la educación física une mucho. Jajajaja. La salida fue un poco extraña y asquerosa... Porque básicamente no me apetecía verle la cara... Pero es lo que había...
Llegó la tarde, estaba a punto de dormirme, ya que me faltaba sueño de días anteriores, y me habló por whatsapp y me dijo ''quiero echarme la siesta, pero no sola'' y si, cedí y subí a su casa. Fue genial, a parte de porque hice alguna que otra ''malotada'' fue genial. Nos pegamos, nos mordimos, hablamos mucho e incluso merendamos. Llegaron las 7:50 y me acompaño a clases con Lucas, hasta la esquina de ingenieros. Crucé la calle y al girarme vi una cosa inesperada. Ni en mis sueños me hubiera imaginado que aparecería así. Allí, tan cerca, estaba el... Me dieron unas ganas tremendas de volver atrás pero eso sería darle la razón y no lo iba a consentir. Cuando estaba a punto de entrar en el portal, le vi por el reflejo, y me miraba, yo creo que no me conoció o si ¿quien sabe?.... Suspiré y entré. Con Mari empecé trigonometría y me enteré de todo cosa que en clase clase no hago. Luego llegué a casa, cené y me dormí pensando en: ¿Que pasaría si todo fuera como hace dos meses?

Gracias por leerme.
Un besito.
Paula

Otro.

Bueno pues si, hasta hoy día 20 de enero del 2012 no había tenido ningún blog serio.
Y como yo soy así, pues a falta de uno tengo dos. El otro lo podéis ver aquí: http://www.solosoycontigo.eu/
Gracias por leerme.
Un besito.
Paula.

Bienvenida.

Bienvenida es una palabra que para mi, significa alegría. Saber que algo nuevo a pasado a formar parte de un todo. Eso es una bienvenida. Las bienvenidas están para hacerlas cálidas, alegres, acogedoras. Para que el nuevo se sienta a gusto y se quede mucho tiempo.
Eso para mi es una verdadera bienvenida.
Gracias por leerme.
Un beso.
Paula.