Dos años, ¿son poco o mucho tiempo?

Dos años desde aquel 15 de Septiembre del 2010.

Dos años han pasado desde que hablamos por primera vez. Han pasado tantas cosas desde entonces...

No sabría decirte si para mi es poco o mucho tiempo. La verdad es que se me ha pasado volando pero ha habido tantas emociones, tantos momentos... Que si me pongo a escribirlos ahora llenaría páginas sin parar.

Pues bien, han pasado dos inviernos, dos primaveras, dos veranos... Y ha habido peleas con la nieve, excursiones con alergias incluidas, tardes de piscina... Muchísimas cosas.

Te hiciste mayor aunque para mi sigues siendo una niña pequeña. El 22 de mayo fue tu cumpleaños y lo pase contigo. Tanto el año pasado como este año. Y con eso llego Pasi, los botecitos de arena, la pulsera de la ranita...

El día de reyes fue genial, aunque te cortaste el pelo a lo Justin me encantó que a parte de en mi casa también alguien se hubiera acordado de mi. Y en tu casa hubo un reloj azul, un poster de mi queridísimo Michael Jackson y una preciosa tarjeta junto a ellos. No se me olvidará. Y por supuesto en mi casa tabién se acordaron de ti y vino un Tazz, un disco que no has parado de escuchar desde entonces...

Que momentos tan perfectos. ¡Que días tan geniales!

Quiero darte las gracias por cada detalle, por cada cosita insignificante que me has regalado ya sea material o no. Gracias de verdad por haber confiado en mi para todo. Gracias por dejar que estubiera contigo en los momentos más duros y en los más alegres. Gracias por buscarte la vida para estar un ratito conmigo, por bajar a las tantas de la mañana o de la noche a verme a mi casa. Gracias por abrazarme cuando siento miedo. Gracias por consolarme cuando lloro. Gracias por hacerme reir y por hacer que haya una sonrisa permanente en mi cara.

Gracias de verdad.
Te quiero.

PD: se que son dos años, pero nos quedan muchos más.

Hoy, mañana y siempre, perdóname.

Perdóname, si pido más de lo que puedo dar, si grito cuando yo debo callar, si huyo cuando tú me necesitas más .

Perdóname, cuando te digo que no te quiero ya. Son palabras que nunca sentí que hoy se vuelven contra mí.

Perdóname. Si hay algo que quiero eres tú…

Perdóname, si los celos te han dañado alguna vez, si alguna noche la pase lejos de ti,en otros brazos, otro cuerpo y otra piel.

Perdóname, si no soy quien tú te mereces, si no valgo el dolor que has pagado por mí a veces.

Perdóname, si hay algo que quiero eres tú…

Perdóname

Perdóname y no busques un motivo o un por qué, simplemente yo me equivoqué.

Perdóname, si hay algo que quiero eres tú…

Perdóname

Dos meses.

   Berlín '12

Rara. Sola.

No puedo expresar como me siento ahora mismo, es raro. Es una especie de sentimiento que está entre triste, decepcionada, y con miedo. ¿Como le llamo a eso? Yo no lo se.
Se que soy muy cabezota, insoportable, celosa, maniática, incomprensible y demasiado sensible. Pero también tengo cosas buenas como el cariño. Le cojo muchísimo cariño a la gente en muy poco tiempo y me ilusiono con facilidad. Eso pasa factura con el paso del tiempo, la gente importante se marcha y los que te conocen te hacen daño. Es así y eso no va a cambiar.
Yo sigo pensando en que después de todo lo malo que pueda pasar, habrá un príncipe azul esperándome, esperando llevar a su princesa a un castillo donde vivan solos los dos y no importe lo que piense la gente.
Para mi un ''para siempre'' es un PARA SIEMPRE. Y cuando digo eso, ya no hay vuelta atrás.
Pero la gente te decepciona, porque abusan de tu confianza, de tu cariño. Esas personas importantes por las que darías todo lo que tienes y lo que no, esas que te dan una puñalada en cuando te descuidas, esas.
Cuando una persona te falla, sabes que ya no va a ser lo mismo, que no vas a poder confiar en ella como antes.
Pues eso me pasa a mi, con esas tres personitas. Esas que eran fundamentales en mi vida. Primero me falló una, fue un gran palo, y aun me sigue fallando pero intento que no me importe. Luego me falló otra, esa sí que me desmoronó y ya la tercera me acabó de rematar.
Ahora mismo estoy fatal psicológicamente. Llevo así un tiempo. Pero nadie se da cuenta porque para eso sirve la ''sonrisa falsa''. Sonríes y haces como que no pasa nada y todo el mundo se queda tranquilo aunque tú te estés muriendo por dentro.
Si, confío, me fallan, vuelvo a confiar y me vuelven a fallar. Siempre es así y ya me cansa.
Estoy cansada de llorar siempre, todos los días. Por soñar con ese príncipe azul, o verde, me da igual el color, por decepcionarme, por amar y querer a gente que no se lo merece. Por todo eso lloro.
Pero siempre me quedará esa luz al final del túnel, ese trozo de esperanza que me diga: ''quieta, respira, mira a tu alrededor, ¿ves?, no todo es tan malo, ahí hay alguien que te espera''.

Lo que te gusta de mi.

'' Me gusta cuando callas y me miras sin más, cuando sonríes y pones cara de no haber roto un plato en tu vida, cuando miras a otro lado disimulando porque te he pillado mirándome.
Me gusta cuando doblas la rodilla para echarte una foto, cuando caminas siempre tan presumida.
Me gusta que cierres los ojos cuando te voy a dar un beso, que me abraces con fuerza como si se fuera a acabar el mundo.
Me gusta como sientes, como quieres. 
Me gusta tu cara recien levantada.
Me gusta que quieras estar conmigo siempre y cuando sonries, y haces que el mundo deje de existir.
Me gusta escucharte hablar y que me repitas mil veces las cosas porque me empano, y que respires suave cuando duermes.
Me gusta sentir el latido de tu corazon al tenerte cerca, que te despeines siempre al pegarnos, cuando te dan venadas de niña.
Me gusta tu forma de ser. ''
Por todo esto y mucho más, te quiero.

Distancia.

La RAE define la palabra ''distancia'' como: alejamiento entre personas o espacio que media entre dos cosas. Bien, yo a esto le añadiría un par de cosas más. Le pondría: alejamiento entre personas y que produce, en una de estas o en las dos, falta de aire, nauseas, mareos, incluso obstruccionamiento de todos los sentidos del cuerpo humano.

Todo esto es lo que siento yo cuando tu estás lejos. No puedo respirar, ya que eres mi aire, no puedo ver, ya que eres mi luz, no puedo vivir, ya que eres mi vida. No puedo hacer nada sin ti. Porque eres TÚ y solo TÚ. 

Solo quiero que sepas que te quiero más que a nada y que a nadie, que cuando tu te vas no me queda nada, que no se andar, ni hablar, ni nada, porque todo pierde su sentido, y yo me pierdo. 

Que deseo que vuelvas, que estés a mi lado, que me mimes y que me abraces para no soltarme.

Porque sin ti, no hay nada.

Al borde del adiós.

Cuando ya estoy muy harta de todo, cuanto estoy bien con todo el mundo, cuando ves que de nuestro círculo saco un pie, es cuando te das cuenta de que me haces daño, de que aguanto demasiado. Si, soy muy fuerte y aguando mucho, pero todo tiene un tope. Yo he luchado y lucharé siempre por ti, pero no pretendas que sigas teniendo tanta importancia en mi vida si sigues haciéndome daño.
Ahora si, cuando ya has visto que había más de un cincuenta por ciento de posibilidades de perderme es cuando has reaccionado pero no puedo confiar en ti como antes, no ahora. Porque se que si te creo, volverás a mentir y a hacerme daño. Pero solo te pido una cosa, que no me falles más, porque nunca he confiado en casi nadie, y para una persona en la que confío con los ojos cerrados me apuñala por la espalda. Pero por favor, no lo vuelvas a hacer, antes eramos felices sin hacernos daño, antes, todo era distinto...